Maitê, eu te odeio!

O que Maitê faz de melhor? Ficar quieta e ler, isso leia mesmo, quem sabe para de falar tanta MERDA!

Depois do Grande nada do Jorge Vercilo, irei destilar meu ódio contra a figura acima. Maitê Proença. Alguém pode me dizer pra que serve Maitê Proença, além de posar pra Playboy uns 30 anos atrás? Pra mais nada né? Só pra falar merda! Santa ovelha demoniaca, como essa mulher fala merda! E ainda ganha pra isso!!? Vai toma no cú!!!!!!!!!!!!!!!!!! Você deve estar se perguntando o porque de tanto ódio. Explico, quando era pequeno, serelelepe, pimpão, tinha aquele maldito Vale a pena ver de novo, e que passava uma tosqueira chamada Felicidade, quem além de ser 150% mais modorrenta e entendiante do que todas as novelas juntas [ tirando claro as do Manoel Carlos, por que ai seria demais],  tinha quem de protagonista? Esse matusalém sem graça e tosco que ganhava até pouco tempo atrás 13000 reais limpinhos de pensão do governo de SP. Legal né? Além de nos atormentar com suas filosofias tão profundas como um penico de Santa Casa, e atrapalhar os filmes da Sessão da Tarde, pegava um mensalão todo mês. FDP!!!!!!!!

E quando penso que as asneiras dela só me assombrariam na TV, BINGO! Ela surge como escritora! PUTA QUE PARIU!!!!!! Karay, até meu hobby preferido essa coisa chata e tosca vem atrapalhar! CARA EU ODEIO MAITÊ PROENÇA!!!!!!!!!!!!!!! 

Kick Ass Terá continuação!

 

Em entrevista ao Comic Book Resources, o escritor Mark Millar disse que já tem um título provisório para a continuação de Kick-Ass, sua minissérie em quadrinhos com John Romita Jr. que ganha uma adaptação para os cinemas em 2010. A continuação se chamaria Kick-Ass: Balls to the Wall.

Millar diz que gostaria de lançar a segunda mini pela época da Comic-Con de San Diego (fim de julho), mas acha melhor não prometer muito: “Para evitar atrasos, gostaríamos de acumular algumas edições prontas. Parece loucura, mas levamos 22 meses para fazer oito edições”.

Kick-Ass #8, a conclusão da primeira história do personagem, na qual o filme se baseia, está com meses de atraso – a previsão atual é para lançamento no fim de janeiro nos EUA. Millar diz que o plano é fazer da saga “uma trilogia, pelo menos”.

Em outras notícias, a Titan Books anunciou Kick-Ass: Creating the Comic, Making the Movie, primeiro livro dedicado à HQ e ao filme.

O volume mostrará todo o processo de criação da HQ, com trechos de roteiros, e-mails trocados entre escritor e artista, e páginas inéditas de Romita Jr. Da mesma forma, o livro vem recheado de fotos do filme, documentando as decisões criativas de Millar, do diretor Matthew Vaughn e da roteirista Jane Goldman na adaptação.

Com 176 páginas, o livro tem previsão de lançamento para o fim de fevereiro e custará US$ 19,99.

Texto do site Omelete.

Beldades Asiaticas 4

Well, desde o nosso retorno recebemos mais de 6000 visitas! Então, MUITO OBRIGADO! Bom, voltando ao post de hoje, estava faltando o post que já é tradicional aqui no Evil Sheeps, o nosso pacote de download com as mais lindas gatas do oriente. Hoje temos dois pacotes que junto possuem, mais ou menos, 150 fotos. Download PACK 1 e PACK 2!  Abaixo uma pequena amostra do que vem nos packs!ENJOY!

Top 5 Filmes Chocantes

Well queridos leitores visto o sucesso do post anterior sobre o filme Guine Pig The Devil Experiment, resolvi colocar um top 5 com os filmes mais chocantes, que esse que vos fala já conferiu. Segura o miojo e vamos lá!

SALÓ – 120 DIAS DE SODOMA

 

Uma das obras mais perturbadoras da história do cinema, provoca até hoje a ira em muitos de seus espectadores. Baseado livremente em histórias de Marquês de Sade (“Círculo de Manias”, “Círculo da Merda” e “Círculo do Sangue”), passa-se na Itália controlada pelos nazistas, onde quatro libertários fascistas sequestram 16 jovens e os aprisionam em uma mansão com guardas. A partir daí, eles passam a ser usados como fonte de prazer, masoquismo e morte. O filme exibe cenas bem cruas, como a célebre cena do banquete de merda, isso mesmo, MERDA. Claramente é um filme de arte, não comercial, ou seja, não é pra todo mundo. Se você acha que tem um gosto bem moderninho, esse é o filme para testá-lo. DOWNLOAD.

 

 

 

 

 

 

IRREVERSIVEL

 

Contado de trás para a frente, o filme narra a busca por vingança de Marcus e Pierre, depois que Alex (a Deusa Monica Bellucci), namorada de Marcus e ex de Pierre, é estuprada violentamente. É a cena de estupro que mais choca nesse filme. 10 minutos com camera estatica, transformando o expectador num sadico voyer. Outro toque genial nesse filme é o incomodo barulho de fundo, que causa uma certa pertubação em quem assiste. Apesar de chocante, é uma aula de cinema do diretor Gaspar Noé. DOWNLOAD PARTE 1  PARTE 2  PARTE 3

CAMPO 731 ( MEN BEHIND THE SUN)

“Campo 731: Bactérias – A Maldade Humana” (Hei tai yang 731), mais conhecido como “Men Behind the Sun” (.1988.), é um filme forte ao extremo. Dirigido por Tun Fei Mou, na verdade pseudônimo de Godfrey Ho, um cara que fez centenas de filmes de Kung-Fu, ninjas e Bruce Lee’s falsos, é até hoje considerado o que passou mais perto de ser um “snuff movie” de verdade.
O filme retrata o campo de cobaias humanas, liderado por uma equipe chamada Esquadrão 731, que desenvolvia armas biológicas e testavam em humanos, que eram chineses presos, sendo um dos quadros mais tristes da história mundial.
As cenas presenciadas no filme são aterradoras. Um homem dentro de uma câmara de gás tem o intestino expelido pelo ânus, além de dissecações e um gato vivo jogado para ser devorado por milhares de ratos famintos.
Uma das muitas famas que o filme leva é a de ter utilizado cadáveres de verdade para as cenas de mortes, o que é verdade em partes. Foi utilizado um cadáver para as cenas de dissecações, mas o resto, segundo declaração do próprio diretor, é maquiagem, porém muito realista.
O único motivo de assistir um filme como “Campo 731…” é conhecer a verdadeira história, pois tudo que é mostrado aconteceu de fato, o filme teve apoio do governo chinês, que autorizou o uso do cadáver para mostrar o que foi esta guerra estúpida. DOWNLOAD AQUI. ( RETIRADO DO BLOG PLANETA HORROR, valeu por acharem essa pérola! )

CANNIBAL HOLOCAUSTO

É exatamente isso o que você encontra neste filmaço da época aurea do cinema italiano de terror. Cannibal Holocausto tem a honra de ser proibido em mais de 30 paises. Obra prima de Ruggero Deodato o filme mostra o que aconteceu com uma equipe que fez um documentario com uma tribo de canibais da Amazonia. Cenas reais de matança de animais e muito gore. Um fato curioso é que o diretor teve que provar na corte italiana que os atores do filme estavam vivos, pois muitos acreditaram que se tratava de algo real! Esse tipo de filmes chocantes “baseados em fatos reais” serviria de escola para os produtores de A bruxa de Blair promoverem o filme. DOWNLOAD FILME e LEGENDA [ SEM CORTES!]

GUINEA PIG : THE DEVIL EXPERIMENTS

Bom este já falei no tópico anterior, por isso da um pulo lá e confere a sinopse e o link para download.

O Filme que chocou os anos 80

No ano de 1985 foi lançado no mercado de vídeo uma série chamada “Za ginipiggu” (Guinea Pig), onde mostravam atrocidades e barbaridades em cenas tão reais que muitos pensavam ser um típico “Snuff Movie” (os filmes onde pessoas eram mortas de verdade em frente às câmeras). Um exemplo é que o ator Charlie Sheen denunciou o filme ao FBI por pensar ser verdadeiro. E o que ajudou bastante foi o fato do filme não dar crédito de direção ou o cast de atores, fazendo com que tudo tivesse um jeitão de origem desconhecida. Em 1986 o produtor da série Satora Ogura mostrou a verdade ao lançar “Meikingu obu Za ginipiggu” (Making of Guinea Pig), onde Nobuaki Koga, o responsável pelo make-up do filme, revela como são feitas as maquiagens e os demais truques da série, quebrando assim um mito que até hoje engana os desavisados. “Za ginipiggu” não é um snuff, mas incômoda tanto quanto fosse.

A série é formada por oito episódios, começando com “Za ginipiggu: Akuma no jikken” (Guinea Pig: Devil’s Experiment, 85). O filme pode ser considerado um curta com seus apenas 43 minutos, lançado direto para o mercado de vídeo, pois foi feito como um exercício de jovens estudantes de efeitos de maquiagem. O resultado, apesar de sádico, é realmente bom. Não existe roteiro, três homens seqüestram uma mulher com o único intuito de torturá-la e é isso que vemos durante todo o filme, uma tortura atrás da outra até a mulher morrer. Não é divertido, não é interessante, é apenas chocante.

Para quem interessar aqui tem o link para download:

PARTE 1 e PARTE 2

Dexter está com Cancêr

Michael C. Hall, o ator que interpreta o psicopata Dexter da série de mesmo nome está com cancêr.

Hall tem 38 anos e afirma que o linfoma de Hodgkin “é tratável e curável”. O câncer afeta parte do sistema imunológico do organismo. Ele garante que volta para gravar ainda este ano para a quinta temporada de Dexter.

Além disso, o ator ainda pretende comparecer ao Globo de Ouro e à próxima entrega de prêmios do Sindicato dos Atores de Pantalla, com sua esposa Jennifer Carpenter (que interpreta a irmã de Dexter na série, com a qual se casou há um ano). Nos dois prêmios, Hall é indicado pelo seu trabalho como o psicopata que ajuda a polícia.

O fato é que Dexter é um dos melhores seriados da TV atualmente, se não viu, veja! Força ao Hall, a doença já levou inumeros talentos da telinha e da telona.

Garçom: uma relação de amor e ódio

Amigão, companheiro, parceiro, campeão, etc. O garçom é uma figura crucial na hora de ir pro bar tomar um chopp com o povo. Um garçom amigo pode te ajudar até na hora de azarar alguém.

Seu melhor amigo ou seu pior inimigo. Depende do dia. Há dias que todos garçons são cegos. Há dias em que você pede um HI-FI e o cara te traz um suco de manga. [Isso já aconteceu comigo!] Garçom é igual time de futebol, tem dias que você odeia, tem dias que você ama, mas não consegue viver sem. Amigo, traz a Saidera![ Que NUNCA é a Saidera!]

Para terminar um video genial do Rafinha Bastos sobre nossos ilustres amigos de copo:

Se o youtube funcionar aqui ¬¬

O que o Canada tem de bom? [+18]

Ah tem hein!! Como tem coisa boa no Canadá! Download de + de 100 fotos AQUI

Abaixo uma pequena amostra, Enjoy !

28 coisas para fazer no Motel

Well… Voltando a ativa precisamos incentivar o povo a voltar aqui…como fazer isso? Facil! Mulher Gostosa! Então para ilustrar e tornar mais agradavel esse post, teremos alguns colirios para vocês…

28. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zóiiim!
27. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
26. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
25. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.

20. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.Deu uma vontade de jogar tenis…”]

\o/ Yeah! We back

24. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.23. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.22. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.21. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!![ CARAY RI LITROS NESSA!HUAUHAUH]

Baseball? Eu adoro baseball!

19. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
18. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
17. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
16. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
15. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
14. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
13. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
12. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
11. Ir a pé. [ Pior que conheço gente que já fez isso]

Até tu Sailor Mars

10. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
09. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
08. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
07. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
06. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

Rosinéia?

05. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
04. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
03. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
02. Pagar com tíquet-refeição.
01. Tirar foto com o segurança/funcionário e postar no orkut.

Ainda vou morrer desse jeito

Por que eu odeio Jorge Vercilo [ yeah! voltamos!]

É desde setembro não dava a cara aqui… alguns problemas impediram de continuar com o blog, mas mesmo desativado a meses, recebemos mais de 1 000 visitas só em dezembro! Valeu pelo pessoal que bate ponto aqui! O Evil Sheeps está de volta pra valer!

AGORA, DIREI O POR QUE ODEIO JORGE VERCILO!

POR QUE O CARA FEZ UMA MUSICA RIDICULA COM O NOME DE HOMEM-ARANHA E FERIU O ORGULHO DOS NERDS FÃS DO CABEÇA DE TEIA! [ Não ria seu maldito sem coração!]

Pensa bem, Stan Lee deu um duro danado para criar o personagem, daí até virar popular demorou um bocado, afinal, tem Batimá, X-men e tra la lá…

Porra ninguém zoa o Homem Aranha e sobrevive!

Ai vem uma banda como o RAMONES e faz uma versão fodastica para a tosca musica de abertura do desenho véeeeeeeeeio do cabeça de teia, para dai vir um brasileiro [ o raça a nossa! O povo pra estraga musica fazendo versão em portugues! Caray!] e fazer um lixo de letra e embalar com uma pseudo new mpb [ Caray duplo! MPB já é pra dar sono em bovinos, new mpb é laxante mental!] e coloca o nome do amigo da vizinhança na bagaça! AH não Jorge, fazer musica ruim é uma coisa agora dá o nome do Aranha. VSF!!!!!!!!!!!!!

Dá uma olhada num trecho da ” musica”:

Eu adoro andar no abismo
Numa noite viril de perseguição
saltando entre os edifícios
vi você
Em poder de um fugitivo
Que cercado pela polícia, te fez refém
lá nos precipícios
Foi paixão à primeira vista
me joguei de onde o céu arranha
te salvando com a minha teia
Prazer, me chamam de Homem-aranha
Seu herói

Hoje o herói agüenta o peso
das compras do mês
No telhado, ajeitando a antena da tevê
Acordado a noite inteira pra ninar bebê

Chega de bandido pra prender,
de bala perdida pra deter
Eu tenho uma idéia:
Você na minha teia
Chega de assalto pra impedir,
Seja em Brasília ou aqui
Eu tive a grande idéia:
Você na minha teia
Hoje eu estou nas suas mãos
Nessa sua ingênua sedução
que me pegou na veia
Eu tô na tua teia

QUE PORRA DE MUSICA RUIM DOS INFERNOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PRA TERMINAR:

SABE O QUE É AINDA PIOR? IR NUM BARZINHO PRA TOMA UM CHOPP TRINCANDO E TER QUE ESCUTAR O MALDITO “COVER ARTISTICO” TOCANDO ESSA JOÇA!!!!! PORRA AÍ É DEMAIS! SACANEIA O HOMEM ARANHA, SACANEIA NOSSOS OUVIDOS E ESTRAGA O CHOPPINHO DO PESSOAL!? PQP EU ODEIO JORGE VERCILO!

PS: EM BREVE TEREMOS EU ODEIO A GLORIA KALIL E EU ODEIO A MAITE PROENÇA!

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