Maitê, eu te odeio!

O que Maitê faz de melhor? Ficar quieta e ler, isso leia mesmo, quem sabe para de falar tanta MERDA!

Depois do Grande nada do Jorge Vercilo, irei destilar meu ódio contra a figura acima. Maitê Proença. Alguém pode me dizer pra que serve Maitê Proença, além de posar pra Playboy uns 30 anos atrás? Pra mais nada né? Só pra falar merda! Santa ovelha demoniaca, como essa mulher fala merda! E ainda ganha pra isso!!? Vai toma no cú!!!!!!!!!!!!!!!!!! Você deve estar se perguntando o porque de tanto ódio. Explico, quando era pequeno, serelelepe, pimpão, tinha aquele maldito Vale a pena ver de novo, e que passava uma tosqueira chamada Felicidade, quem além de ser 150% mais modorrenta e entendiante do que todas as novelas juntas [ tirando claro as do Manoel Carlos, por que ai seria demais],  tinha quem de protagonista? Esse matusalém sem graça e tosco que ganhava até pouco tempo atrás 13000 reais limpinhos de pensão do governo de SP. Legal né? Além de nos atormentar com suas filosofias tão profundas como um penico de Santa Casa, e atrapalhar os filmes da Sessão da Tarde, pegava um mensalão todo mês. FDP!!!!!!!!

E quando penso que as asneiras dela só me assombrariam na TV, BINGO! Ela surge como escritora! PUTA QUE PARIU!!!!!! Karay, até meu hobby preferido essa coisa chata e tosca vem atrapalhar! CARA EU ODEIO MAITÊ PROENÇA!!!!!!!!!!!!!!! 

Dexter está com Cancêr

Michael C. Hall, o ator que interpreta o psicopata Dexter da série de mesmo nome está com cancêr.

Hall tem 38 anos e afirma que o linfoma de Hodgkin “é tratável e curável”. O câncer afeta parte do sistema imunológico do organismo. Ele garante que volta para gravar ainda este ano para a quinta temporada de Dexter.

Além disso, o ator ainda pretende comparecer ao Globo de Ouro e à próxima entrega de prêmios do Sindicato dos Atores de Pantalla, com sua esposa Jennifer Carpenter (que interpreta a irmã de Dexter na série, com a qual se casou há um ano). Nos dois prêmios, Hall é indicado pelo seu trabalho como o psicopata que ajuda a polícia.

O fato é que Dexter é um dos melhores seriados da TV atualmente, se não viu, veja! Força ao Hall, a doença já levou inumeros talentos da telinha e da telona.

Garçom: uma relação de amor e ódio

Amigão, companheiro, parceiro, campeão, etc. O garçom é uma figura crucial na hora de ir pro bar tomar um chopp com o povo. Um garçom amigo pode te ajudar até na hora de azarar alguém.

Seu melhor amigo ou seu pior inimigo. Depende do dia. Há dias que todos garçons são cegos. Há dias em que você pede um HI-FI e o cara te traz um suco de manga. [Isso já aconteceu comigo!] Garçom é igual time de futebol, tem dias que você odeia, tem dias que você ama, mas não consegue viver sem. Amigo, traz a Saidera![ Que NUNCA é a Saidera!]

Para terminar um video genial do Rafinha Bastos sobre nossos ilustres amigos de copo:

Se o youtube funcionar aqui ¬¬

28 coisas para fazer no Motel

Well… Voltando a ativa precisamos incentivar o povo a voltar aqui…como fazer isso? Facil! Mulher Gostosa! Então para ilustrar e tornar mais agradavel esse post, teremos alguns colirios para vocês…

28. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zóiiim!
27. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
26. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
25. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.

20. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.Deu uma vontade de jogar tenis…”]

\o/ Yeah! We back

24. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.23. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.22. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.21. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!![ CARAY RI LITROS NESSA!HUAUHAUH]

Baseball? Eu adoro baseball!

19. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
18. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
17. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
16. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
15. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
14. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
13. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
12. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
11. Ir a pé. [ Pior que conheço gente que já fez isso]

Até tu Sailor Mars

10. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
09. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
08. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
07. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
06. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

Rosinéia?

05. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
04. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
03. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
02. Pagar com tíquet-refeição.
01. Tirar foto com o segurança/funcionário e postar no orkut.

Ainda vou morrer desse jeito

Galeria momentos WTF?!

Pra descontrair um pouquinho!

Cosplays Perfeitos [6]

Mais algumas fotos de cosplays!

Você sabe o que é um Homunculo?

A idéia desse post foi uma curiosidade minha em relação a esta criatura, citadas em alguns mangás com Fullmetal Alchemist e Homunculus, apesar desse ultimo se tratar de Trepanação [ uma cirurgia bizarra na cabeça] e utilizar o conceito de homunculo como alegoria, mas ambos são ótimas leituras.

Golem_by_Inherithus

O conceito de homúnculo (do latim homunculus, “homenzinho”, plural homunculi) tem sido aplicado em várias áreas do conhecimento humano, como a biologia e a psicologia, mas é melhor empregado na alquimia.

O homúnculo na alquimia

A alquimia possuí três objetivos, o primeiro é transmutar metais inferiores em ouro, o segundo fabricar o Elixir da Longa Vida e o terceiro é a criação de vida humana artificial a partir de materiais inanimados (um clone humano na acepção moderna), os homúnculos. Não se pode duvidar da influência que a tradição judaica teve neste aspecto, pois na cabala existe a possibilidade de dar vida a um ser artificial, o Golem.

O conceito do homúnculo parece ter sido usado pela primeira vez pelo alquimista Paracelso para designar uma criatura que tinha cerca de 12 polegadas de altura e que, segundo ele, poderia ser criada por meio de semen humano posto em uma retorta hermeticamente fechada e aquecida em esterco de cavalo durante 40 dias [O.o]. Então, segundo ele, se formaria o embrião[deixa o vaticano saber disso!!rsrs]. Outro alquimista que tentou criar homúnculos foi Johanned Konrad Dippel, que utilizava técnicas bizarras como fecundar ovos de galinha com semen humano e tapar o orifício com sangue de menstruação.

No entanto, também é possível que o homúnculo seja uma alegoria, uma interpretação muito literal das imagens alegóricas alquímicas respeitantes à criação, pela arte, de novas entidades minerais, sejam elas objetivos finais ou intermédios. Essas imagens comportam, muitas vezes, a representação de um ser emblemático, humano, animal ou quimérico, numa retorta.

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