Maitê, eu te odeio!

O que Maitê faz de melhor? Ficar quieta e ler, isso leia mesmo, quem sabe para de falar tanta MERDA!

Depois do Grande nada do Jorge Vercilo, irei destilar meu ódio contra a figura acima. Maitê Proença. Alguém pode me dizer pra que serve Maitê Proença, além de posar pra Playboy uns 30 anos atrás? Pra mais nada né? Só pra falar merda! Santa ovelha demoniaca, como essa mulher fala merda! E ainda ganha pra isso!!? Vai toma no cú!!!!!!!!!!!!!!!!!! Você deve estar se perguntando o porque de tanto ódio. Explico, quando era pequeno, serelelepe, pimpão, tinha aquele maldito Vale a pena ver de novo, e que passava uma tosqueira chamada Felicidade, quem além de ser 150% mais modorrenta e entendiante do que todas as novelas juntas [ tirando claro as do Manoel Carlos, por que ai seria demais],  tinha quem de protagonista? Esse matusalém sem graça e tosco que ganhava até pouco tempo atrás 13000 reais limpinhos de pensão do governo de SP. Legal né? Além de nos atormentar com suas filosofias tão profundas como um penico de Santa Casa, e atrapalhar os filmes da Sessão da Tarde, pegava um mensalão todo mês. FDP!!!!!!!!

E quando penso que as asneiras dela só me assombrariam na TV, BINGO! Ela surge como escritora! PUTA QUE PARIU!!!!!! Karay, até meu hobby preferido essa coisa chata e tosca vem atrapalhar! CARA EU ODEIO MAITÊ PROENÇA!!!!!!!!!!!!!!! 

Garçom: uma relação de amor e ódio

Amigão, companheiro, parceiro, campeão, etc. O garçom é uma figura crucial na hora de ir pro bar tomar um chopp com o povo. Um garçom amigo pode te ajudar até na hora de azarar alguém.

Seu melhor amigo ou seu pior inimigo. Depende do dia. Há dias que todos garçons são cegos. Há dias em que você pede um HI-FI e o cara te traz um suco de manga. [Isso já aconteceu comigo!] Garçom é igual time de futebol, tem dias que você odeia, tem dias que você ama, mas não consegue viver sem. Amigo, traz a Saidera![ Que NUNCA é a Saidera!]

Para terminar um video genial do Rafinha Bastos sobre nossos ilustres amigos de copo:

Se o youtube funcionar aqui ¬¬

28 coisas para fazer no Motel

Well… Voltando a ativa precisamos incentivar o povo a voltar aqui…como fazer isso? Facil! Mulher Gostosa! Então para ilustrar e tornar mais agradavel esse post, teremos alguns colirios para vocês…

28. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zóiiim!
27. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
26. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
25. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.

20. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.Deu uma vontade de jogar tenis…”]

\o/ Yeah! We back

24. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.23. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.22. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.21. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!![ CARAY RI LITROS NESSA!HUAUHAUH]

Baseball? Eu adoro baseball!

19. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
18. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
17. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
16. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
15. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
14. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
13. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
12. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
11. Ir a pé. [ Pior que conheço gente que já fez isso]

Até tu Sailor Mars

10. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
09. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
08. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
07. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
06. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

Rosinéia?

05. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
04. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
03. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
02. Pagar com tíquet-refeição.
01. Tirar foto com o segurança/funcionário e postar no orkut.

Ainda vou morrer desse jeito

Por que eu odeio Jorge Vercilo [ yeah! voltamos!]

É desde setembro não dava a cara aqui… alguns problemas impediram de continuar com o blog, mas mesmo desativado a meses, recebemos mais de 1 000 visitas só em dezembro! Valeu pelo pessoal que bate ponto aqui! O Evil Sheeps está de volta pra valer!

AGORA, DIREI O POR QUE ODEIO JORGE VERCILO!

POR QUE O CARA FEZ UMA MUSICA RIDICULA COM O NOME DE HOMEM-ARANHA E FERIU O ORGULHO DOS NERDS FÃS DO CABEÇA DE TEIA! [ Não ria seu maldito sem coração!]

Pensa bem, Stan Lee deu um duro danado para criar o personagem, daí até virar popular demorou um bocado, afinal, tem Batimá, X-men e tra la lá…

Porra ninguém zoa o Homem Aranha e sobrevive!

Ai vem uma banda como o RAMONES e faz uma versão fodastica para a tosca musica de abertura do desenho véeeeeeeeeio do cabeça de teia, para dai vir um brasileiro [ o raça a nossa! O povo pra estraga musica fazendo versão em portugues! Caray!] e fazer um lixo de letra e embalar com uma pseudo new mpb [ Caray duplo! MPB já é pra dar sono em bovinos, new mpb é laxante mental!] e coloca o nome do amigo da vizinhança na bagaça! AH não Jorge, fazer musica ruim é uma coisa agora dá o nome do Aranha. VSF!!!!!!!!!!!!!

Dá uma olhada num trecho da ” musica”:

Eu adoro andar no abismo
Numa noite viril de perseguição
saltando entre os edifícios
vi você
Em poder de um fugitivo
Que cercado pela polícia, te fez refém
lá nos precipícios
Foi paixão à primeira vista
me joguei de onde o céu arranha
te salvando com a minha teia
Prazer, me chamam de Homem-aranha
Seu herói

Hoje o herói agüenta o peso
das compras do mês
No telhado, ajeitando a antena da tevê
Acordado a noite inteira pra ninar bebê

Chega de bandido pra prender,
de bala perdida pra deter
Eu tenho uma idéia:
Você na minha teia
Chega de assalto pra impedir,
Seja em Brasília ou aqui
Eu tive a grande idéia:
Você na minha teia
Hoje eu estou nas suas mãos
Nessa sua ingênua sedução
que me pegou na veia
Eu tô na tua teia

QUE PORRA DE MUSICA RUIM DOS INFERNOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PRA TERMINAR:

SABE O QUE É AINDA PIOR? IR NUM BARZINHO PRA TOMA UM CHOPP TRINCANDO E TER QUE ESCUTAR O MALDITO “COVER ARTISTICO” TOCANDO ESSA JOÇA!!!!! PORRA AÍ É DEMAIS! SACANEIA O HOMEM ARANHA, SACANEIA NOSSOS OUVIDOS E ESTRAGA O CHOPPINHO DO PESSOAL!? PQP EU ODEIO JORGE VERCILO!

PS: EM BREVE TEREMOS EU ODEIO A GLORIA KALIL E EU ODEIO A MAITE PROENÇA!

Galeria momentos WTF?!

Pra descontrair um pouquinho!

Cosplays Perfeitos [6]

Mais algumas fotos de cosplays!

Filme de Banco Imobiliario ???

monopoly_electronic_banking_edition

Sim você não leu errado, Banco Imobiliario vai virar filme! E o que mais me deixou surpreso, Ridley Scott está por tras do projeto [ ui!].

Scott cresceu jogando Banco Imobiliário e ele sempre foi um cara que criava vários e interessantes mundos! Banco Imobiliário seria um excelente material sobre esse ‘mundo’ e ficará muito parecido com o nosso. Porém, é claro, que o ‘mundo’ de Banco Imobiliário tem suas particularidades!

Pra quem não está acossiando o nome à pessoa, Ridley Scott é o cara responsável por Blade Runner, Gladiador, Hannibal e Alien, o Oitavo Passageiro.

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