Garçom: uma relação de amor e ódio

Amigão, companheiro, parceiro, campeão, etc. O garçom é uma figura crucial na hora de ir pro bar tomar um chopp com o povo. Um garçom amigo pode te ajudar até na hora de azarar alguém.

Seu melhor amigo ou seu pior inimigo. Depende do dia. Há dias que todos garçons são cegos. Há dias em que você pede um HI-FI e o cara te traz um suco de manga. [Isso já aconteceu comigo!] Garçom é igual time de futebol, tem dias que você odeia, tem dias que você ama, mas não consegue viver sem. Amigo, traz a Saidera![ Que NUNCA é a Saidera!]

Para terminar um video genial do Rafinha Bastos sobre nossos ilustres amigos de copo:

Se o youtube funcionar aqui ¬¬

28 coisas para fazer no Motel

Well… Voltando a ativa precisamos incentivar o povo a voltar aqui…como fazer isso? Facil! Mulher Gostosa! Então para ilustrar e tornar mais agradavel esse post, teremos alguns colirios para vocês…

28. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zóiiim!
27. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
26. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
25. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.

20. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.Deu uma vontade de jogar tenis…”]

\o/ Yeah! We back

24. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.23. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.22. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.21. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!![ CARAY RI LITROS NESSA!HUAUHAUH]

Baseball? Eu adoro baseball!

19. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
18. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
17. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
16. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
15. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
14. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
13. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
12. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
11. Ir a pé. [ Pior que conheço gente que já fez isso]

Até tu Sailor Mars

10. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
09. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
08. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
07. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
06. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

Rosinéia?

05. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
04. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
03. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
02. Pagar com tíquet-refeição.
01. Tirar foto com o segurança/funcionário e postar no orkut.

Ainda vou morrer desse jeito

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